彼の離婚が成立し、社内不倫から解放されたけど

彼の離婚が成立し、社内不倫から解放されたけど

やっと、彼の離婚が成立しました。

 

彼とは当時の職場で出会い、すぐに意気投合、関係を持つようになりました。

 

つきあうようになって程なく、彼は奥さんに離婚を切り出してくれました。

 

彼はそれ以前から家庭内別居状態だったと言っていたので、すぐに離婚できると思いました。

 

しかし奥さんは、離婚してくれなかったのです。 彼はお子さんが3人おり、当時は一番上の子が中学入学したばかり。

 

そういったことも、離婚を踏みとどまらせる理由だったのでしょうね。

 

実際に彼も、子どもたちのことが一番の気がかりのようでした。

 

私も、そんな彼を見ているのが辛かった…。

 

でも、私と出会う以前の彼ら夫婦の実態(彼から聞いただけですが…)を考えても、私が身を引くことで子どもたちが幸せになるとは思えませんでした。

 

今考えると本当に自分勝手な考え方だと思いますが…。

 

ただ私が彼と離れたくないのを、正当化したかっただけなのですから。

 

話を戻しますね。

 

そんな状態がしばらく続きましたが、ようやく彼が家を出る形で別居することに。

 

これで離婚に応じてもらえるかも…と思いましたが、簡単には行きませんでした。

 

彼と奥さんが別居して半年くらいでしたか、彼から別れを告げられました。

 

別居したことで、逆に彼の子どもに対する気持ちが強くなったのだと思います。

 

本当は彼と別れたくなんかなかった。

 

奥さんに、今別れてくれれば何もなかったことにすると言われ、それを飲む形になることも正直苦しかった。

 

でも、彼の思いを尊重したかったし、彼の幸せがそこにあるなら、と、一度は関係を絶ちました。

 

彼は子どものため家庭に戻りましたが、奥さんとの関係は簡単には修復できなかったよう。

 

結局さらに半年ほどで、また私のところに戻ってきてくれました。

 

私はといえば、一度捨てられても…彼のことが忘れられなくて、戻ってきてくれたことが本当に、本当に嬉しかったんです。

 

彼や彼の子どものために身を引くどころか、彼がいないとだめなんだってこと、再確認させられる期間でした。

 

彼も、同じことを言ってくれて…この時が、一番幸せだったかもしれない。

 

紆余曲折を経て、この度離婚が成立いたしました。

 

子どもたちがみんな大きくなったことで、奥さんも決心してくれたみたいです。

 

これで晴れて幸せになれる、そう思ったのに、思った以上に苦しいのです。

 

今になって、最低なことをしたんだって、私さえいなければ、奥さんも罪のない子どもたちも、こんな目に合わなかったんじゃないかって、すごく考えるようになったんです。

 

これだけ長い間、私たちの関係について考える時間があったのに、一番幸せなはずの今、一番苦しいのです。

 

不倫だったときは、自分と彼のことしか考えられなかった。

 

それが、今枷が外れて、周りを見る余裕が出来てしまったということなのでしょうか。

 

もしかしたら、これが人から奪った罰なのかもしれません。

 

それでも、彼は私を選んでくれたのです。

 

彼が後悔しないように、彼のために、精一杯彼と一緒に幸せになりたい。

 

今は、それだけを考えています。